Não acabo o dia sem...

Não dormi nadinha.. tive uma daquelas insónias maléficas!

Lá me levantei... chego ao duche, água era coisa que não havia.

Ligo para a minha mãe (coitadinha, aquela hora eu a ligar, achou que era má notícia), pergunto se posso tomar banho em casa dela.

Lá vou eu com a trouxa às costas e a resmungar...

Despeço-me da mummy, sigo viagem com aquele trânsito típico de sexta-feira.

Vou a uma consulta médica... Num daqueles prédios antigos de Lisboa, com aqueles elevadores que eu adoro que são todos abertos. E o que acontece, o que é?

O elevador... kaput! Fiquei entalada entre o 2º e 3ºandar. E qual foi o problema, qual foi???

Primeiro a porteira do dito prédio que tem a chave de acesso a não sei o quê, estava na terra.

Depois, aqui a menina estava de saia... ou seja, tudo o que era gente a subir pela escada, via se tinha a depilação bem feita ou não!

E pior dos piores... tiveram de chamar os bombeiros que demoraram qualquer coisa como 50 minutos (não censuro, porque o apelo não era urgente comparado com outras situações bem mais graves), mas o problema é que ia fazer uma ecografia pélvica... tinha bebido tanta água que me chegava às orelhas.

Fiquei roxa, verde, amarela... parecia uma grávida com contracções... só dizia "não aguento mais, não aguento mais!".

A senhora do consultório diz-me: "Oh minha querida, faça aí mesmo. Não é a primeira lhe garanto."

Yeah right! Há gente que confunde um elevador com um urinol.

Tive vontade de lhe bater.

Acenei um não tão forte com a cabeça, que o meu pescoço estalou.

E ela, brilhante ao estilo MacGyver diz: "Espere aí que eu vou buscar um saquinho plástico."

UM SAQUINHO??

Oh mulher, no estado em que estava nem um bidon de 5 litros me chegava.

Respondi num tom agressivo: "Não quero a porra de saquinho nenhum!"

Eu rezei... eu fiz promessas. Sei lá!

Chegam os bombeiros... e foi assim tipo Aleluia! Aleluia! Aleeeluiaaaaa.

Saí disparada. Desconhecia em mim a faceta Rosa Mota.

Lá fiz o xixi... thank God!

E depois levo um raspanete do médico que me diz que assim já não me pode fazer o exame, porque tenho a bexiga vazia, e que blá, blá, blá....

Baixou em mim, qualquer coisa parecida com o espírito de varina de Alfama, e lá disse umas verdades ao Dr.

Saí triunfante.. com umas senhoras na sala a olharem para mim e a dizerem: "Assim mesmo é que é".

Desci pelas escadas... não fosse o diabo tecê-las.

Chego ao meu pópó... vejo um senhor simpático da emel a passar uma multa.

Faço cara de miúda do exorcista e só lhe digo: "oh homem você nem se atreva! Não me enerve que isto ainda acaba mal para o seu lado."

Resultou.

Levantou os braços, como se tivesse a ser assaltado e diz-me: "Vá lá menina. Mas é só desta, tá bem?!"

Já estou no trabalho.... mas estou com um feitiozinho.. vá... de... diva.

Acho que não acabo o dia sem bater em alguém.

Trust me.